Las 10 mejores para disfrutar la Navidad!

Todo el que me conoce sabe que amo la navidad. El 1ero de diciembre es, para mi, motivo inminente de celebración y así se los dejo saber a todos. Igual que amo la navidad, adoro la música. Así que cuando mezclo las dos cosas soy completamente feliz.

La felicidad decembrina, sin embargo, conlleva una cierta nostalgia. Recuerdo con quién solía celebrar estas fechas, que el año se va, etc y entonces me pongo medio bipolar (como de costumbre) y paso del jolgorio a la lloradera... en fin, que mi selección musical suele ser igual. Gaitas y villancicos rumberos con canciones de morriña que son las que más me gustan. Mis festividades no están completas si no oigo todas estas piezas de colores rojiverdes que no me permiten olvidar en qué fecha estamos.

Mi top10 lo conforman las melodías más lindas... mi versión favorita de cada una... Por casualidad ¿son las mismas que las de Uds? Me encantaría que me dijeran las suyas si no es así... y feliz navidad everyone!!

1.- Ven a mi casa esta Navidad - Voz Veis "Tú que estás lejos de tus amigos, de tu tierra y de tu hogar y tienes pena, pena en el alma porque no dejas de pensar" Uno de mis grupos favoritos con una canción terriblemente bella. No puedo evitar recordar a mi Vane y Julio que están lejos... Una de las que me hacen llorar siempre... "Por eso y muchas cosas más... ven a mi casa esta navidad"

2.- Viejo año - Maracaibo 15 Cuando pasa la Noche Buena yo comienzo a deprimirme... se acaba el año y aunque estemos rodeados de gente a la que queremos siempre pensamos en el que no está. "Pero yo estoy tan triste como tú porque hoy no tengo quien me de un abrazo" ¡Eso es demasiado! Si nos fue bien, nos entristece que se termine algo tan bueno, pero si tuvimos muchas vicisitudes nos acongojamos con el pensamiento de que el próximo sea igual o peor. Pero con esta canción, vemos que sí tenemos por qué celebrar "Pero no llores, échate un trago que yo te recordaré por los ratos de felicidad que en tus días yo pasé"

3.- Last Christmas - Wham! Esta maravilla de canción salió de la boca hermosa y homosexual de George Michael! Él, que estaba triste porque lo dejaron en navidad... ¿¿qué ser tan malévolo es capaz de dejar a alguien en navidad?? "Last Christmas I gave u my heart but the very next day you give it away" ¡¡Eso no se hace!! Escuchar de desamores a ritmo de cascabeles y pop es justo lo que se necesita para celebrar la llegada de Santa, porque además, como bien dice George "Now I know what a fool I´d been but if you kiss me now I know you´ll fool me again" Nada mejor como regalo de navidad que volver con esa persona.

4.- Feliz Navidad (I wanna wish you) - José Feliciano Esta canción es lo máximo porque hasta los más negados para el inglés saben decir "I wanna wish you a Merry Christmas from the bottom of my heart" Y todos somos unas ratas y la cantamos a ritmo de Feliciano, es decir, sentaditos mientras tocamos air guitar moviéndonos hacia adelante y hacia atrás.

5.- Los peces en el río - Los Gypsi Kings Sólo los que tenemos familia española la conocemos y los que amamos a los Gypsi hemos oído esta versión... creo, sin temor a equivocarme, que es la canción más larga de la historia porque tiene no menos de 6 estrofas que se intercalan con el coro, una y otra vez. Ponerle acentico andaluz mientras se canta es condición sinequanon si quieren que les salga como debe ser.

6.- El tamborilero - Raphael No soporto a Raphael! Me parece que es un gay de closet, un enanito feónchilo que además no se qué se cree para escribir su nombre con "ph" en vez de con "f" como debe hacer español que se respete. Pero... El Tamborilero lo tiene que cantar Raphael y punto! Esa vocezota ronca con aire gitanillo le pone carácter a un villancico súper repetitivo como este. Eso sí, cuando lo cantamos esperamos con ansías a que llegue el "ropopompón, ropopompón, pon" que es sin duda, lo mejor de la canción.

7.- All I want for Christmas is you - Mariah Carey La que más me gusta de las anglosajonas... Esta pieza es de la banda sonora de mi película favorita "Love Actually" y la canta originalmente una gritona insoportable a la que, gracias a Dios, no se le ocurrió chillar en esta canción. Campanas y cascabeles acompañan una letra preciosa que habla de amor. Cuando el mejor regalo que podemos tener es la persona que amamos "All I want for Christmas is you" dice todo lo que sentimos.

8.- Mi burrito sabanero - Juanes Esta versión la conocí hace apenas unas semanas, pero sinceramente me dejó marcada. Una canción tan tierna, tan infantil, que me trae recuerdos de mis primeros años de universidad de Idiomas Modernos, ha sido sadiqueada por Juanes. Era obvio, todo lo que canta este pana, lo morbosea. Vean el vídeo para que se sientan un poco incómodos viendo a Juanes medio tongonearse mientras dice "Si me ven, si me ven, voy camino de Belén" ya ni hablar del "tuki tuki tuki tuki... tuki tuki tuki tá"

9.- Jingle Bell Rock - Hilary Duff: Si hay una canción gringa tipo villancico que sea genial, es Jingle Bell Rock! Todos nos ponemos a menear los hombros cuando suena en cualquier película de navidad tipo "Locas, locas navidades en familia" o "Mi vecino no se que q me arruina el arbolito" Es la propia para las escenas de las compras en los centros comerciales abarrotados, porque sabemos que a su ritmo podríamos gastar la quincena entera. Y la voz de Hilary Duff con 15 añitos es demasiado fina para Jingle Bells.

10.- Compai, venga un abrazo - Maracaibo 15 Como buena venezolana, hay que cerrar con una gaita y mi grupo favorito es, sin duda, Maracaibo 15! Esta gaita es de las más viejas, pero su letra es absolutamente hermosa. Con el lenguaje propio de un par de compadres venezolanísimos, uno le dice al otro que lo espera, luego de dar el feliz año a su familia, para celebrar juntos. Uno depresivo y el otro feliz y agradecido, el pan nuestro de cada día. "Siéntase alegre de estar vivo en esta hora que el hombre macho no llora... compai, qué? por qué va llorar?"

Ojalá hayan disfrutado este post. Yo, en efecto lo hice, porque amo la navidad con locura y porque la gente se pone chévere, feliz e impaciente. Amo las luces de colores en todas las calles y balcones de mi ciudad, así como los arbolitos de todos los tamaños de las tiendas de chinos. ¡¡Viva la navidad!!

Las 10 mejores para escucharlas con tus amigas!

Hay una edad en la que las mujeres deciden que están mejor solas. Más allá del despecho, es sentirse autosuficientes. En mi grupo de amigas sucedió en dos etapas diferentes de nuestras vidas: entre los 19 y 21 años y principio de los 30´s. De más jóvenes fue porque entramos a la universidad y nos dimos cuenta que el toripollo que teníamos al lado no nos llegaba ni a los talones y ahora había un mundo nuevo y lleno de posiblidades sólo para nosotras. Además, ya no teníamos hora estricta de llegada y cualquiera tenía carro. Adiós a ese "carajito" que no nos dejaba crecer y experimentar. Por otro lado, a los 30 solía ocurrir que el hombre de nuestras vidas ya no lo era y ese amor apasionado de los 20´s se había convertido en una rutina terrible que nos terminó aburriendo. O el joven matrimonio se había ido que por la borda y, después de un divorcio un poco complicado, ahora teníamos edad, experiencia e independencia para salir, rumbear, y aprovechar todas las oportunidades de un mundo nuevo que se parecía a aquel de la universidad pero ya no incluía permisos para llegar tarde, ni adelanto de mesada.

Cuando somos más de 3 o 4 las amigas que nos encontramos en la misma situación, solemos reunirnos en una casa para hacer un predespacho antes de salir o tirarnos la típica pijamada en la que hay alcohol a borbotones, comida chatarra y música a todo volumen... Eso nunca cambia! Quizás, en vez de hacer drunk calling hacemos drunk pining, hablamos de los tipos que creen que están a nuestra altura y que nos suelen invitar a salir y criticamos a las sometidas de nuestras amigas que no saben la maravilla de vida que se están perdiendo por andar casadas o empatadísimas con un tipo que es muy pana, pero con el que "jamás estaríamos"

En esas noches, siempre hay música! (Y si no la hay, se están perdiendo de la verdadera belleza de la vida) Pero hay ciertas canciones que logran apartarnos de nuestras conversaciones para comenzar a gritar a todo pulmón... Por supuesto que, en cuestiones musicales, todos tienen sus gustos y el tipo de música siempre está acorde al tipo de grupo que la oye, pero en general, me he dado cuenta que estas canciones logran que cualquier grupo de mujeres se pongan a cantarle a un hombre imaginario que pretende "robarle su viento" (sic Friends)

Me atreví a elegir diez... diez piezas que se que a mis locas las harían pararse de su mesa para levantar sus tragos con una mano y con la otra recriminarle a ese ser que nos atormenta... uds podrían estar de acuerdo, o tener las suyas... si es esto último, están invitadas a dejarlas en los comentarios

1.- Paulina Rubio - Ni rosas, ni juguetes: Pau es especialista es canciones para mujeres... ella y su girl power son lo máximo, aunque haya que calarse su insoportable pronunciación de las S como si fueran ESHES... ¿Por qué escogí esta canción? Pues le canta a un hombre que la tiene acosada, esos tipos que nos echan los perros pero son insufribles. ¿Cuántas veces nos pasa (sobretodo si eres mayor de 25 años) que conocemos a un pana con mucho dinero, machista, medio viejo verde? ¿No es lo mejor gritarle "Te puedes ir a la China en un cohete, ve y búscate una tonta que te haga el favor"? La chica dorada siempre ha sido una experta en eso de mandar a los hombres a freir monos.

2.- Abba - Dancing Queen: "Friday night and the lights are low, looking out for a place to go" Es la canción perfecta para los predespachos... Las chamas de Abba tenían cara de pendejas, pero ciertamente no lo eran, porque siempre andan buscando dónde rumbear, un tipo para llevárselo a la casa después de la medianoche o un pelao que si le cuenta a la mamá dónde andaba se mete en un rollo. Dancing queen no sólo tiene un ritmo divino sino que las voces de esas chicas calzan perfecto para los chillidos que pegamos las mujeres al cantar en combo. Es la canción de las microondas "You´re a teaser, you turn´em on, leave them burning and then you´re gone" Gracias Abba!

3.- Beyonce - Single Ladies: La canción se llama "Chicas solteras" osea que es evidente qué hace acá. Beyonce está buena, es famosa, tiene dinero... ¿¿quién no quiere ser Beyonce?? Todas hemos meneado la manito cuando dice "Put a ring on it" porque aunque nos encanta ser solteras, secretamente quisiéramos tener un anillote más grande que el de JLo... Para las niñas que le ponen coreografía a todo, esta es la canción ideal.

4.- Caramelos de Cianuro - Verónica: ¡Mujer que se respete ama a Caramelos! Si eres una mujer de esas que se echa palos con las panas, sale hasta tarde y nunca ha tenido hora de llegada, siempre quisiste salir con Asier o el Enano. Que un tipo como esos cante una oda a una mujer es demasiado. ¡Verónica es una tipa con suerte! Se guisaba a Asier y después el pana vino a pedirle cacao y a decirle que tenía derecho a algo más que sexo cuando la mayoría de las mujeres que van a sus conciertos se conformaría con eso. La parte cumbre es cuando dice "Viendo hacia el pasado, has esperado demasiado, y me sorprende darme cuenta que aún estás"  Caramelos rockea demasiado...

5.- Shakira - Te aviso, te anuncio:Shakira... ella puede hacer salsa, merengue, vallenato, pop... lo que le de la gana, que siempre la vamos a amar. Todas sus canciones son himnos para nosotras pero cuando ponían "Te aviso, te anuncio" y comenzaba ese tango tan sabroso, entrábamos en climax. Gritábamos "Que el cielo y tu madre cuiden de ti, me voy y será mejor así" Sólo Shakira es capaz de andar con un chamo 10 años menor que ella sin verse como una vieja ridícula que está asaltando cunas. Ella puede hacer lo que quiera y siempre será el ídolo de todas las mujeres solteras y dichosas del mundo.

6.- Olga Tañón - Miénteme: Olga viva, viva Olga!! Así se llama el mejor disco de la historia del merengue en el mundo. Doble cd en vivo de un concierto de la mujer de fuego. Con esta pana pasa algo parecido a lo que ocurre con Shaki, viví mi adolescencia amándola, bailando sus canciones como si fuéramos parte de alguna orquesta. No pelábamos el "chiquipá chiquipá chiquipá, qué lindo" en todos los karaokes en donde cantábamos esta canción. Ahora que lo pienso, aquella frase de "miénteme, condéname, encadéname, sedúceme, hazme tuya hasta que muera de dolor" suena demasiado a mujer loca que prefiere que la maten a que la dejen... cosas que no se notan cuando eres chama.

7.- Karina - Se cómo duele: Karina... la judía chiquita de pelo abombado, ¿se acuerdan? Yo comencé a cantar cuando tenía como 6 años y Karina cantaba que quería unos zapatos de tacón alto para caerse a latas con el novio. ¿A cuántas fiestas de los 80´s hay que ir para que dejen de poner "Se como duele"? Todas hemos quedado afónicas alguna madrugada cuando en la hora loca gritábamos "El amor es algo así, yo lo se yo lo viví, me duele hasta morir y nada puedes haceeeeer" Años después, cuando canto más de 4 canciones seguidas pienso: ¿cómo hacía Karina para cantar en esos tonos durante todo el concierto? Una dura ciertamente.

8.- Lady Gaga - Alejandro: "Don´t call my name, don´t call my name... Alejandro.. I´m not your babe, I´m not your babe... Fernando..." ¿Hay alguna mujer que no tenga un amigo llamado Alejandro o/y Fernando? IMPOSIBLE! Lady Gaga, es la cosa más estrafalaria del planeta, pero sus canciones son épicas para cantarlas con las panas en medio de la discoteca. Una tipa que tenga las que te conté de vestirse de esa manera siendo tan fea, es un ejemplo para todas las que alguna vez tememos ponernos algo por miedo al qué dirán. El nuevo poder femenino lo representa esta loca y "Alejandro" habla de que aunque estemos muy enganchadas con alguien, siempre hay un momento para decirle adiós.

9.- Cindy Lauper - Girls just wanna have fun: Si hablamos de estar con nuestras amigas, nadie como Cindy Lauper para eso."When the working day is done, oh girls they wanna have fun" Son las palabras indicadas para un happy hour, salir de la oficina y cuadrar con las panas para irse a tomar algo. Todas las que vivimos en los 80´s nos pusimos las faldas vaporosas que salían en este video, porque Lauper siempre hizo lo que las niñas queríamos hacer. Sencillamente divertirse.
 
10.- Madonna - Like a virgin: Madonna es una tipa que hace lo que le da la gana. Sacó un libro con fotos de ella desnuda, hizo un video donde besaba a un santo en una iglesia, se casó, se divorció, adoptó un niño negrito, se empató con carajitos brasileños, se casó con Sean Penn... Decidió caerse a latas con Christina Aguilera y Britney en unos VMA´S mientras cantaba esta canción. "You´re so fine and you´re mine" Eso es lo que le decimos imaginariamente al hermoso novio (o peor es nada) que tenemos al lado. Madonna hace que todas las mujeres, por más recorridas que estén, canten "Like a virgin, touched for the very first time" cuando estamos con el hombre que hemos querido toda la vida.

Estas son mis "10 canciones para escucharlas con mis amigas"... ¿Y Uds. qué canciones escuchan cuando están con las suyas?

¡Ese pana estudia conmigo!

Como ya comienzan las clases, creo que es buen momento para identificar a la flora y fauna que estudia o estudió con nosotros... incluso, alguna vez, fuimos una o varias de las personas que describo abajo. Si no fuera por todos ellos, nuestros cuentos universitarios no serían tan divertidos.

Para mi, siempre fue imprescindible hacerme notar. De alguna u otra forma fui alguien a quien conocían en clases, para bien o para mal... nunca fui la nerd por mi asombrosa manera de aburrirme rápido de todo, pero de seguro he sido la organizadora de la clase, la que aparece 2 veces en todo el semestre en alguna materia y la que, a menudo, siente que puede asesinar a alguno de los tarados de cuello levantado, incluso si varios son de mi grupo.

Hoy, los cinco que más llaman mi atención, los cinco que son tan fáciles de reconocer que podría ponerle cara a todos sin temor a equivocarme. Uds los conocen, porque siempre estuvieron en nuestros años académicos... espero que disfruten este post... y bienvenidos a un nuevo año escolar!

1.- El nerd: No importa en dónde estudiemos; colegio, universidad, curso de pastelería, siempre habrá un nerd. Esa persona que, dependiendo de sus aptitudes sociales, nos cae bien o mal pero siempre está al tanto de las asignaciones que se mandan, anota todo lo que se dice en clase, subraya lo más importante y jamás falta. Sabemos que ese es el cuaderno que debemos fotocopiar para estudiar para el parcial y cuando es urgente sacar buena nota en algo, nadie mejor que el nerd para meterlo en el grupo. No cuenten con él para la típica "nadie diga que la investigación era para hoy" porque nunca está de acuerdo. Eso sí, siempre es bueno tener un amigo nerd!

2.- El presidente/CEO: Cuando la popularidad es usada para fines loables, nace un "presidente de la clase". Conoce los nombres y apellidos de todos en el salón, pide sus email, teléfonos, pin, twitter y agrega a todos en Facebook... Es quien se ofrece a llevar la fulana carta con firmas del 1er semestre para quejarse de un profesor, escanea las guías y las sube a su blog, organiza la cervezada, decide que ya esperaron mucho tiempo a la tipa de inglés y ya es hora de irse, y es a la que le puedes preguntar cualquier cosa que ocurra en el módulo porque lo sabe todo.

3.- El ¿tú estudias acá?: ¿Saben esa persona que sólo ven en el primer parcial? normalmente tiene cara de sueño y está recostado en el pupitre que está detrás de la columna. No se entera de nada, lleva un bolígrafo y un cuaderno enrollado bajo el brazo y no sabía que el tipo de contabilidad no te deja entrar con gorra, bermudas o cholas. No sabes si te da risa o arrechera lo desubicado que es. Esa persona la ves sólo en 1er semestre y después queda en el inconsciente universitario con un "¿Te acuerdas del pana tal?" Hasta que te lo encuentras surfeando en La Cangrejera o Cuyagua.

4.- El que posiblemente nos asesine: Hay un tipo en el que nunca reparamos hasta que comenzaron los asesinatos en los colegios gringos. Ese día dijimos "¡Mengano tiene esa pinta! Oye música de Marilyn Manson, se viste de negro y no habla con nadie" Bueno, no creo que por eso nos vaya a asesinar. Este muchacho es el que vemos sentado en el banquito fuera del salón oyendo lo que dicen los otros grupitos, mientras se fuma un cigarro y piensa "Qué cantidad de tarados con los que estudio" suele tener un sólo amigo/a con el que se burla de las niñas fresas y los pavitos que estudian con él. No saca buenas notas porque es tan antiestablishment que odia a todos los profesores, a los compañeros con quien tiene que hacer trabajos en grupo y a su familia. Si algún día van a asesinar a alguien, posiblemente serán a los que leerán a continuación...

5.- El levanta culos: A mi, estos muchachos me aburren bastante, pero en universidades como la USM es lo que más abunda. Tienen una vestimenta muy particular: casi siempre van en bermudas, con mocasines sin medias o converse rojos y usan chemises con el cuello levantado. El cabello con pinchos hechos a base de kgs de gelatina y hablan y se ríen tan duro que dan ganas de lanzarlos escaleras abajo. Siempre tienen el Blackberry a mano, escuchan reggaetón todo el santo día y aman a David Guetta. Tienen carros o camionetas con calcomanías fluorescentes y bajos y cornetas de discoteca. Rumbean en Rosalinda con la plata que le da el papá para el finde y van a Pelúa o Kleta a reventarse los oídos con la música de todos los que son como ellos. Es de lo único que hablan en la universidad y pasan gracias a las bobas que se levantan que les hacen los trabajos.

Sin duda, vinieron infinidad de rostros conocidos mientras iba redactando... qué maravillosa experiencia es la vida universitaria... cuántas personas que jamás hubiéramos conocido puso Dios en nuestro camino a la hora de estudiar lo que quisimos en algún momento que fuera nuestra profesión... 

¡Tú eres mi amiga!

 Cuando los hombres ven nuestra fascinación por las amigas no lo entienden. Para ellos la vida es tan sencilla: si son amigos desde pequeños, juegan fútbol juntos y fueron a su boda, son amigos. Con el mismo pana pueden hacerlo todo: rumbear, ir al gimnasio, elegirlo de padrino del muchacho, pedirle plata, etc. Nosotras no... sabemos que hay amigas para cada cosa. Las amamos a todas pero suele pasar que si Mengana va contigo de compras, no es la misma a la que llamas para contarte el rollo de tu casa. El universo femenino es tan amplio como variopinto.
Había tardado en hacerles un post. Para nadie es un secreto que mis amigas son lo más importante de mi vida. Todos saben que cada vez que me hablan de ellas, voy con un cuchillo en la boca para que no se equivoquen. Tengo tantas y tan diferentes que clasificarlas fue facilísimo (jaja) Seguro que muchas se verán claramente reflejadas... si es así, saben que son a las que más amo.

1.- La amiga rumbera: Casi todas las mias eran así. En mi tardía adolescencia (después de los 17 años) practicamente todas mis lindas amigas eran del tipo rumbero. Cuando una estaba "modo pachanga" sólo tenía que llamar a esta pana que siempre estaba dispuesta a irse a echar palos con ella. Podía ser lunes, o sábado a las 4 am, nunca decía NO. Es la propia para pasar por la etapa "me voy de rumba, me lo tomo todo" en un despecho. Claro, ella pide lo mismo, hay que acompañarla a patear discotecas porque se aburre de estar siempre en la misma. Hay que tener una amiga así, sobretodo después de los 30, cuando ya estamos todas aburridas de rumbear.

2.- La amiga talk show: Llámenla "Laura en América", Nancy de "Quién tiene la razón" o Cristina. Esta amiga se mete en todo. No hay vida que ella no pueda "resolver", para todo tiene un consejo y siempre tiene la razón (o eso piensa ella) Cuando estamos casi convencidas de dejar al fulano con el que andamos, ella es la que nos da el empujoncito para sacar de nuestra vida a ese inútil que no está a nuestra altura. Se encarga de decirnos lo estúpidas que somos por haber permitido que nos montaran cachos, por haber gastado en esa dieta que nunca funcionó y por comprar el vestido de diseñador que no nos queda. Si estás segura de que puedes cometer un error, pregúntaselo, seguro ella te lo impedirá. Es la que te habla golpeado pero te dice la verdad.

3.- La amiga psicópata: Todas debemos tener una cómplice para las locuras. ¿El tipo con el que andabas resultó estar casadísimo y no te lo dijo? Ella es la que te ayudará a planear la venganza que suele incluir destrucción de propiedad del mentiroso en cuestión. Tiende a estar muy loca, pero es la que responde el teléfono siempre. Pueden dejar de verse por 8 meses, que cuando le cuentas lo mal que te trata tu jefe, ella está dispuesta a insultarlo y colocar un aviso en Tucarro.com que diga que el señor vende su Hummer3 muy barata por motivo de viaje. Le quedan pocas amigas porque no perdona nada de lo que le hacen, pero eso a ti no te importa porque jamás le harías nada, ¿o sí?

4.- La amiga mamá: Es esa que cuando logras reunir para comprarte el reloj carísimo que siempre has querido, te dice que mejor no lo compres. Que hay tantas otras cosas más útiles que eso, que con un poco más te compras tal vaina o que ya que lograste ahorrar esa cantidad puedes ahorrar mucho más. Te pregunta todos los días cuando te vas a casar, enseriar, etc... Te dice que "ya puedes salirte del sol porque estás muy roja" o "que no sólo tienes que ponerte acelerador porque te vas a arrugar toda" Cuadra las cuentas de los viajes, guarda la vaca y hace el mercado para una semana con sólo lo que en verdad necesitamos. Sabe llevar un libro de contabilidad y suelo amarla porque yo soy un verdadero desastre financiero.


5.- La amiga pa´todo!: Tiene un poquito de todas pero no se parece a ninguna. Es la transparente, la que no nos engaña aunque quiera, la que jamás sale de la lista de amigos de Facebook, del Blackberry, del Twitter o del corazón. La amas siempre, cuando la odias y cuando la quieres, siempre la amas. Cuando te pasa algo malo o bueno, sólo te ocurre llamar a esa persona en primer lugar. Puede estar del otro lado del teléfono durante una hora sin decir una palabra mientras nosotras lloramos o gritamos y siempre dice lo que tiene que decir. Sabe cuándo regañar y cuando sólo abrazar. Puede saber lo que estás pensando sin que se lo digas. Está para ti cuando puede, y cuando no, siempre lo entiendes.

Gracias mujeres maravillosas... gracias por estar mi vida... por haber estado... todas dejan su huella en mi vida... aunque con algunas la amistad haya terminado, siempre las recordaré con cariño... y a las que aún están, espero que sea para toda la vida...

¡Me gusta el fútbol!

El Mundial, la Copa América, la Euro, las diversas ligas, Champions, Libertadores... podríamos estar viendo fútbol todo el año, ya que, como he constatado, si prendes la tv y pones ESPN o FOX siempre habrá un partido, por malo o nulo que sea.

Hay personas, como mi cuñado, que están en casa todo un fin de semana viendo a Chivas de Guadalajara contra América de México y se lo tripean tanto como un Sevilla vs Villareal (no entiendo) porque la pasión por el fútbol va más allá de equipos o países... es la necesidad de escoger a un favorito y disfrutar de este glorioso juego de 11 contra 11 y un balón. Y creo que todos los que me rodean son fanáticos de este deporte, unos más otros menos, pero todos nos hemos puesto la camisa de nuestra selección (España, Italia, Portugal o Venezuela) al menos en nuestro corazón. Hoy, daremos un repaso al Top 5 de "Me gusta el fútbol"... mis amigos y amigas bellos que están entre estos fanáticos que describiré a continuación...

1.- El fanático guabinoso: ¿saben ese pana que va y viene de un equipo a otro? Todos recuerdan que hace 10 años tenía las camisas del Madrid, pero ahora grita por el Barcelona como si fuera hijo de Rossel... Siempre responde que es fanático del fútbol, no de ningún equipo y con esa excusa siempre está del lado de los ganadores chalequeando a los que pierden que suelen insultarlo diciéndole que no es de ningún equipo y que se decida de una vez. No pierdan su tiempo, jamás se va a decidir porque le gusta es romperlas más que dejar el corazón por una escuadra. Y sin que nos insultemos, estas solemos ser mujeres que no nos importa nada, sino quien gana.

  

2.- El fanático enfermo: casi siempre es hombre. Las mujeres sabemos que hay males mucho más importantes que nuestro equipo pierda y eventos más divertidos que ver todos los partidos de fútbol del mundo. El enfermo es ese que no sale de su casa hasta que se acaba el partido, que se deja de hablar con algunos amigos por ser de otros equipos que le han ganado en cierto momento, que llora y le grita al televisor si pierde (tipo el Tano Pazman), se pelea con todos aquellos que piensen diferente a él con respecto a tan hermoso deporte y se deprimen tanto cuando pierden que son capaces de no ir a la comunión del hijo para no tener que soportar a los demás. 

   

3.- El fanático nuevo: todos tenemos derecho a descubrir este apasionante deporte que es el fútbol. Pero hay quienes lo descubren después y otros antes. Estos nuevos fanáticos ¡son los más acérrimos de todos! Suelen comprar toda la mercancía del equipo al que decidieron apoyar, se leen la biografía de todos sus jugadores, presidentes del club, saben cuántas personas caben en el estadio sede y se enteran primero que nadie de los nuevos fichajes. Estos nuevos se toman tan a pecho su fanatismo que están dispuestos a recuperar todos los años perdidos y llevan la bandera del más fastidioso y/o ultroso de todos los fans.

4.- El fanático agresivo: ¿no tienen un amigo que casi siempre sale a hostias de los juegos que pierde? Estoy convencida que es parte de las barras bravas de los equipos, siempre tiene cara de molesto y acompaña los partidos de birras o rones que avivan la agresividad que tiene por dentro. A este especímen no puedes decirle que su equipo jugó mal porque siempre será culpa del árbitro, de la Federación, del entrenador que es una mie... y todo esto te lo dice encimándosete y gritando, con las venas de la frente a punto de explotar y con una posibilidad del 90% de que le de un ACV. Si pierde habrá pelea segura y si gana es posible que también la haya porque suele burlarse de un fanático agresivo del otro equipo.

5.- El fanático ideal: ya la palabra no es la mejor.. siempre nos dirán que todos los fanatismos son malos. Pero es que no hay nada como llevar la camiseta de tu elección, sentarse frente al televisor o ir al estadium a disfrutar del equipo de tus sueños. El fanático ideal es aquel que ama a su equipo pero ama más a su familia, novia, etc. Es aquel que quiere ver todos los juegos, pero sin abandonar su vida personal. Es el que se sabe los nombres de los jugadores, pero jamás olvida el de sus seres queridos. Es quien defiende sus colores sin perder su dignidad. Es el que debemos ser, pero casi siempre somos primero los anteriores.

Ya comienza la temporada futbolera. Hay quienes decimos: qué aburrido, se acabó el fútbol, que llegue septiembre rápido. Pues estamos a tirito y lo rico de todo esto es que somos de muchos colores. Tratemos de comportarnos como el fanático ideal aunque de vez en cuando se nos salgan los otros. Y a disfrutar de esos fines de semana llenos de competencia, gritos de gol y algún que otro insulto al árbitro. Y por supuesto... q visca el Barca! :p  

Un anillo no cambia eso...

Cuando llegamos a cierta edad, nos vemos rodeados de bodas. Empieza a propagarse un virus matrimonial increíble que suele parar 6 años después, cuando todos se casaron, algunos se divorciaron y se volvieron a casar y comienzan los bautizos, comuniones, etc...

Todos asumimos que ya es hora de tomar esa decisión porque son muchos años juntos, porque la edad lo amerita o porque los demás lo hacen así que hay que echarle pichón al asunto. Pero, así como tenemos esos amigos que están destinados a vivir felices for ever after, también conocemos a esas parejas que, cuando nos cuentan que van a unir sus vidas en santo matrimonio, nos dejan desconcertados, incrédulos y con unas ganas enormes de gritarles: NO LO HAGAN!! UN ANILLO NO CAMBIA ESO...!!! Ríanse, ríanse, pero saben que es verdad. Por lo menos una vez en su vida pensaron esto con algunos de sus conocidos.

Pues hoy, vamos a hablar del top 5 de POR FAVOR NO TE CASES!

1.- Novio rumbero/novia celópata: Queridos amigos: por qué diablos se van a casar?? Todos sabemos que se ven lindos, que llevan tiempo juntos, que la mamá de él te ama, que el hermano de ella piensa que eres el mejor cuñado del mundo... pero no se casen por favor! El pana se desaparece después de las 8 pm todos los miércoles y jueves, los fines de semana suele dejarte en casa a las 12.30 pm porque tiene juego de fútbol al otro día pero dentro de ti, sabes que se va para Sawú con los asquerosos amigotes que tiene que son todos unos sonsacadores. Le dejas 100 sms, no paras de hacerle "ping" porque no te responde, la contestadora ya no puede recibir más mensajes amenazadores de tu parte y le exiges que cuando llegue te llame desde su casa para verificar que, en efecto, está allí. Panas, el anillo no le va a quitar a él sus ganas de escaparse ni a ella su manera psicótica de perserguirte.

2.- Novio viejo/novia realenga: te pareció un exitazo empatarte con una chama 10 años menor que tú.. ¿fue genial cierto? todos tus panas con carajas de 35 años que se ladillan de rumbear a las 3.30 am y tú con la pelada hermosa que está brincando hasta las 6 am! Pero es que resulta que ya no estás tan dispuesto a salir hasta tarde todos los días... una cosa es tirarse una rumba los sábados, pero los miércoles universitarios no te van tanto como antes, si sales el jueves no sirves para nada en el trabajo al otro día y por ende cuando llegas a tu casa el viernes en la tarde quieres tirarte a dormir hasta las 9 pm para irte a echarte palos relajado con tus panas. La niña dice que si le propones matrimonio se casa con los ojos cerrados, así que te equivocas y le das el tan soñado anillo. Resulta que la pana quiere seguir rumbeando porque ya no tiene a sus papás diciéndole a qué hora llegar, te llena la casa de gente de la universidad y hay un chamito que siempre le escribe y que no te gusta mucho... pana, de verdad... ¡NO TE CASES!

3.- Novio montacachos/novia tonta que se los ha perdonado: son novios desde que tienen uso de razón. La 1era vez que diste un beso, la 1era vez que te acostaste con alguien, la 1era vez que te fuiste a la playa sin tus papás... en todas esas primeras veces está el susodicho, así que ¿cómo no vas a pensar en casarte con él? Claro, los primeros cachos también te los montó él, pero estaban súper chamos y a ti no te dejaban ir para ningún lado, y él se aburría ¿sabes? La segunda vez fue porque tuvieron una pelea tipo "Rachel y Ross" en la que no tenían claro si era un break o qué, no fue su culpa que tú no supieras explicarte; aquella tipa de la universidad era muy zorra y él es hombre pues y ni hablar de la estúpida de tu amiga que siempre se iba con él a clases y se metieron a la vez en el gimnasio... se le metió por los ojos... pero, si no estuviera arrepentido y enamorado no te habría propuesto matrimonio ¿cierto? Al final.. ¿tengo, de pana, que pedirte qe no te cases?

4.- Novio aburrido/novia rumbera: Todos tenemos una amiga que siempre está bailando, que quiere ir a rumbear todos los fines, que no para quieta en la mesa durante el set de merengue y la hora loca de las bodas, inventa parrillas con los panas, invita gente para la playa todos los domingos, es la que cuadra las vacaciones de todos y canta todo en voz alta... ¿por qué será que esta chica se empata con un muchacho aburrido? El pana no baila nada, prefiere estar en casa viendo partidos de fútbol o beisbol todo el día, sufre si tiene que ir a una discoteca y el asuntito de la playa lo pudre un pelo. Cuando deciden dar el paso matrimonial nos quedamos con cara de ¿en serio? ¿por qué? y pasan la vida aburriendo a la pobre muchacha en casa viendo tv o ella bonchando sola con los panas por ahí.

5.- Novio enfermizo/novia enfermiza: ¡¡Esta pareja grita NO SE CASEN con luces de neón rojas y sonido de ambulancia!! Son los que pasaron el año y medio de relación a hostias. Pasaban más tiempo insultándose, montándose cachos y haciendo shows en públicos que queriéndose. Son los que necesitan decir en todas las redes sociales cuánto se quieren, se dejan mesajes con imágenes de corazones o bebés besándose en el muro de Facebook, "buenos días amor" con mention en Twitter y mensajes cursis en el nick de Blackberry... pero llega el fin de semana y después de varios ml de alcohol vuelven las hostias, salen los nicks y fotos que hacen alusión a su relación para comenzar el ciclo "amor - odio" de nuevo el domingo en la noche.

Por favor amigos mios... nosotros los adoramos, a veces hasta su relación nos ha gustado... ¡¡Pero no se casen!! No tengan hijos a quienes les van a eseñar que lo que uds tienen es normal, no nos hagan presenciar en una iglesia la bendición de una unión que, si Dios hablara, no permitiría jamás ;)

Están a tiempo de conseguir a su media naranja... se que está en algún lado, no muy lejos... eso de que los opuestos se atraen no siempre es cierto y si los dos se parecen mucho pero sólo en las cosas malas, pues ya saben... un anillo no cambia eso!

Yo soy toda una estrella...

Les puedo asegurar que no hay nada como involucrar a sus hijos en actividades artísticas. Ya sea baile, canto o teatro, las artes son una maravilla para enriquecer el alma... estoy plenamente convencida que aquellos que ocupamos nuestro tiempo libre hobbies artísticos somos más felices, plenos e inteligentes que aquellos que sólo van al gimnasio o al cine.

A medida que crecemos y vamos perfeccionando nuestra vocación, también se va creando una personalidad particular... un alter ego que se apodera de nosotros en el escenario y sus alrededores... unas características específicas que sólo salen a flote en esos momentos que rodean al show. Casi todos estos personajes son un poco "coñazo", como diría mi amiga Noemí, y los que nos relacionamos con el mundo artístico hemos sido así en algún momento.

Como tengo fresquito el asunto, pospongo el post del matrimonio y me adentro en el top 5 de "Estrellas"

1.- La Estrella Tímida: siempre nos conseguimos con esa persona que va diciendo por los rincones lo mal que canta, que no se aprendió el guión o que no tiene la destreza para el baile que se dispone a interpretar. Sufre de nervios extremos, van temblando por todos lados y no acepta ningún tipo de halago de parte de los demás, desestimándolos como si fueran mentira. Cuando salen al escenario suelen hacerlo perfectamente y se bajan preguntando a cada rato "¿salió bien?" "¿lo hice bien?" cuando tienen muy claro que es así. Son esas amigas sílfides que a cada rato dicen que están gordas para que les reafirmes lo bellas que son. 

2.- La Estrella Apoyada: en todos lados nos encontramos con personas auspiciadas por "Fundapadrino". Puede ser un papá con mucho dinero para patrocinar las aventuras musicales de su hijo, un director de teatro "enamorado" que pone a esa persona  a protagonizar todas las obras ya que es casi de la familia o los jefes del coreógrafo que deciden quién baila y quién no... La estrella apoyada hace y deshace a su antojo porque se sabe "blindada". Falta a los ensayos, habla con desdén y siempre exige el mejor puesto en las actuaciones porque normalmente lo obtiene. Es odiada en secreto aunque la gente la siga sólo por beneficiarse de sus favores.

3.- La Estrella Engañada: ¡Es la más divertida de todas! Este personaje jura que se la come completica; no es precisamente el más afinado, ni el más guapo, ni el más diestro pero podría decir sobre una biblia que sí lo es. Suele estar acompañado de su "mamá manager" o de su "mejor amiga representante" quienes le dicen a toda hora que no hay nadie que le llegue a los talones. No tiende a pelear sus propias batallas y cada vez que algo le molesta se hace el loco y manda a su progenitora o BFF a que reclamen aquello que tanto le molesta. Siempre le encontrarás meneando la cabeza más que los demás en un baile o gritando cuando canta en coro.

4.- La Estrella Psicópata: siempre he dicho que los artistas sentimos más. Y cuando hablo de sentir no sólo hablo de amor, de nervios... también de odio... podemos odiar más que ninguna otra persona. Lo importante es no volvernos locas como aquellas que se meten a los camerinos a cortar la ropa de los demás, que ponen laxantes en el café de sus compañeros o que inventan rumores de los protagonistas de las obras para dañar su reputación. La estrella psicópata siempre se rodea de elementos menos talentosos y con baja autoestima que la ayudan en sus menesteres poco honrosos. A esta persona siempre habrá que reconocerla y quitarla del medio porque podría hacer mucho daño.

5.- La Estrella con Futuro: ¿Conocen al muchachito/a que canta bellísimo, es humilde, simpático/a y súper trabajador? ¡bueno, ese/a mismo/a! Tiene ganas de echar para adelante, no se pierde un ensayo, siempre está pendiente de innovar, se queda hasta el final practicando sus bailes, obliga a su novio o hermanita a leer los parlamentos para repasar sus líneas antes de dormir, no le quita el sueño ser protagonista mientras tenga una participación increíble y sabe cuando aceptar un regaño o un consejo. Sabemos que va a conseguir todo lo que se propone porque la buena fortuna acompaña a aquellos que obran bien.

En fin, espero que se lo hayan disfrutado y que nadie piense que es con uds... (por lo menos aquellos que saben que me caen bien jeje) Nada me hace más feliz que compartir mi vida con gente así que me da de qué hablar en reuniones y blogs... Ojalá sean muchos años más de cantos, baile, etc...

Es hora de despertar si...

¿Cuántos hemos estado con una amiga que nos cuenta que descubrió que su novio anda con otra? ¿Cuántas veces hemos escuchado la trillada frase "jamás me hubiera imaginado que me haría algo así"? Sí, de seguro millones de veces... nosotras lo hemos dicho, nuestra/os hermana/os, amiga/os, etc... pero la verdad es que nunca lo vimos venir porque sencillamente no prestamos suficiente atención o desestimamos señales a las que debimos dar mucha importancia. "Piensa mal y acertarás" es un excelente refrán con el que no me gusta estar de acuerdo, pero, a veces, no queda otra opción que decir "¡tenías razón!"

A lo largo de mis 30 años he visto como mucha/os de mis amiga/os han sufrido esa infame y desagradable soplada de bistek, así como también, debo ser honesta, la/os vi ser los artífices de tan horrible movida. Así que como ya no quiero ser testigo de tristes finales debido a los "nunca lo vi venir", voy a hacer una pequeña lista de las más importantes señales que deben hacerte despertar.

1.- El/La amigo/a mala suerte: ¿no les ha pasado que su media naranja tiene un/a amiguito/a al que siempre le va mal? Su novia/o es maltratador oficial, su mamá no lo/a entiende, su papá es agresivo y sometedor, siempre raspa en la universidad, lo/a roban a cada rato, se queda accidentado/a, etc... Y la persona destinada a socorrerlo/a, consolarlo/a y ayudarlo/a es tu novia/o, SU MEJOR AMIGA/O, que nunca puede dejar de atenderle el teléfono porque "pobrecito/a, él/ella tiene muy mala leche y se deprime" Mi gente, atención! Esta persona rara vez logra su cometido de llegar a tener una relación con el sujeto en cuestión, pero la pudre tanto que sí puede destruir la tuya gracias a lo poco que lo/a comprendes.

2.- El/La que está siempre disponible: es increíble ver cómo una persona nunca tiene nada que hacer. No le importa fugarse del trabajo, perder un examen, embarcar a la mamá con la ida al médico o perder la cita del pasaporte. Siempre podrá acompañar a tu novia/o a hacer las diligencias más inútiles del mundo. ¿Él quiere comprar unos tacos nuevos para el fútbol porque los d él son verdes y ya no le gustan? ella lo acompañará porque sabe de una tienda buenísima. ¿Ella quiere perseguir a los Backstreet Boys al hotel donde se quedan? él la llevará para que no se vaya en Metro. Ojo: no hay nadie desocupado todos los días... ni siquiera yo!

3.- El/La regalón/a: "mi hermano acaba de llegar de España y trajo esta camisa del Real Madrid que no le queda así que pensé en dártela a ti" WTF!! Nadie regala cosas caras sin esperar algo realmente bueno a cambio... Ese libro tan caro y difícil de conseguir que un pana le regaló a tu novia tiene un objetivo oculto, primero porque los hombres no regalan libros y segundo porque no se matan buscando algo en 6 librerías distintas por una amiga ahí, de hecho, sólo le dan feliz cumpleaños sin regalo incluído. Ni hablar si el regalo son unas entradas para ir a ver a: Alejandro Sanz, Ricardo Arjona, Luis Miguel, o algún cantante cursi y romanticón... eso es pistón segurísimo... y si tu pareja en efecto, acepta ir a ese toque sin ti... siento decirte que ya estás lista/o pa la parrilla!

4.- El/La open mind: siempre trata de tener a tu novia/o alejado de este ser. Es la persona que juega YO NUNCA NUNCA bebiendo en tooodo lo que se diga, habla de sexo sin tapujos y es aquella que te daría pena presentarlo/a en tu casa. Si no ha hecho un trío, quiere hacerlo; dice que ha tenido sexo en los lugares más increíbles del mundo, que no tiene límites a la hora de experimentar y trata de tener a un pana que diga que lo cuenta es verdad. Tu novia/o no la/o quiere de novia/o, pero la intriga de probar tanta inteligencia sexual va a poder más que los convencionalismos sociales.

5.- El/La amigo/a del amigo: este especímen es, de lejos, el más peligroso. Tiene lo mejor de cada uno/a de lo/as anteriores con la diferencia de que cuenta con la aprobación de los demás miembros del grupo y está en todos los eventos que involucran a tu pareja. Siempre sale a rumbear, va a la playa, se puede pegar a las vacaciones a Margarita y la Gran Sabana, no se pierde ni uno de los partidos de fútbol, futbolito, volleybol, u obras de teatro en las que participa, se ríe de sus chistes, se sonroja cuando es necesario, no abruma con su excesiva inteligencia ni aburre de tan bruto/a que es y lo más heavy es que siempre está cuando tú no estás... así que si escuchas siempre el nombre de Fulanito/a que es amigo/a de no se quién y que es panísima... asústate! ese/a sí que tiene material de novio/a.

Allí tienen, el top 5 de "no lo veía venir"... espero que nunca caigan en las garras de tipo de personas... porque son muchas y están regadas por todos lados... ¿Alguna vez hemos sido parte de una de estas categorías? Seguro que sí... espero que sólo en la última ;)

Los padres del fútbol...

Mi primera entrada es sobre algo que manejo muy bien, el fútbol infantil! Pero, principalmente sobre esa fauna especial que acompaña a los niños a los partidos... Sus padres! (y/o madres, para aquellos que están en contra de la discriminación gramatical) No hay nada tan enternecedor y tan bonito como ver todos los fines de semana a los chamos acompañados de sus papás. Pero, más allá de la hermosa foto familiar, está el comportamiento de algunos de estos especímenes... No todos disfrutan del deporte de la misma manera, así que mi hermana y yo, en un día de poco trabajo, hicimos una clasificación. Estoy segura que verán a sus padres, tíos o amigos en alguna de estas categorías... espero que lo disfruten.

1.- El engañado: cree que su hijo es el nuevo Messi o Zidane y la verdad es que el muchacho es bastante regular. Se enfurece cuando su hijo no entra titular, cuando lo sacan antes de terminar el juego, si no le pasan la pelota o si no tira los penales además amenaza todos los días con llevárselo a otro equipo! Son de los que están detrás de la banca rompiéndoles los que te conté al entrenador los 90 minutos! El resultado suele ser un niño que se vuelve insoportable y les grita a sus compañeros en cada jugada hasta que llega a los superveteranos.

2.- El sobreprotector: viste al niño como si fuera a la guerra: canilleras que le llegan hasta los muslos, franelilla por debajo del uniforme, doble par de medias por si acaso, le amarra las trenzas de los zapatos y le pone bloqueador para que no se queme. Este tipo suele asociarse sobretodo a las madres, que le llaman "bebé" al muchacho de 16 años que juega en la A y se pegan a la reja a gritar como locas si al retoño le hacen una falta y corre a pedir hielo como si de unas transfusión se tratara! Resultado? Es el llorón que se tira en todas las jugadas, le reclama al árbitro por cualquier cosa y que lleva a su mamá a verlo jugar hasta en 1era!

3.- El amigo de todos: es aquel padre que llega de primero así su hijo juegue a última hora, no se pela los juegos que son en clubes (contra el Galicia, el Italo, etc) porque sabe que venden birras, podría perderse el gol de su chamo porque estaba en la cantina pero igual brinda la ronda porque el muchacho marcó! Casi siempre se va rascado de los partidos porque los ve todos, su hijo siempre se quiere ir y para no aburrirse solo viendo a su papá emborrachándose le ofrece la cola a 3 o 4 que incáutamente se quedaron y se van asustadísimos al ver cómo maneja el papá del pana con esa rolo de pea jaja... Resultado: un chamín adicto a la caña que llegará rascado a todos los juegos de la juvenil en adelante.

4.- El "qué casualidad que vino hoy": éste, es el más antipático de todos (al menos para nosotras) porque es aquel que JAMÁS va a un juego, nadie lo conoce, él no sabe ni quién es el entrenador, pero basta que haya una parrilla, brindis, guateque que está clavado como una flor. Además aparece con la esposa, la cuñada, los 3 hijos que tampoco conocemos, la suegra y un pana que justo ese día quiso ver al niño jugar. Resultado: los otros padres lo miran feo y de reojo mientras dicen: "viste al tipo éste? ni puso plata para la parrilla!" Y su hijo lo odia en silencio porque no lo fue a ver a él sino a comer gratis jaja.

5.- El entrenador/manager frustrado: todos conocemos a uno así cierto? Lo queremos, pero sabemos que es un poco coñazo! Es el padre que se pega a la reja a gritarle al hijo (si tenemos suerte, porque también llega a gritarle a los demás) todo lo que tiene que hacer, ignorando lo que dice el entrenador. Sus frases más comunes son: "Baja!!!", "Tírate hacia la banda!!", "Chuta tú!!!", "Encáralo!!" Habla pestes del entrenador porque "el tipo no tiene ni idea", lo espera en la cantina para darle sus impresiones del juego y datos de lo que debería hacer después y lo mismo hace con su hijo y sus compañeros "no le pares bola a ese carajo, tienes jugar más retrasado" o "ese tipo no te puede poner de lateral". Siempre tiene la solución para mejorar el fútbol venezolano y sabe más q Del Bosque. Resultado: el retoño al llegar a los 17 años se tira al alcohol y deja el puñetero fútbol que le arruinó la adolescencia gracias al pesado del papá!

6.- El soñado: no todos son fastidiosos, borrachos y/o chupones!! Hay esos papás que van a disfrutar y a dejar que su hijo disfrute! Se ponen bravos si le dan una patada al hijo pero sin salirse de sus casillas, le gustaría que el muchacho atacara más pero tampoco les quita el sueño decírselo al entrenador, se toman sus birras con los panas, ven el juego completo, le compran un Gatorade y los consuelan si perdieron muy feo... Les da lo mismo si el niño quiere seguir jugando fútbol por el resto de sus vidas, pero no creen que sea la mejor profesión "en este país" sobretodo porque saben que Cristiano Ronaldo no nace en todas las casas... si raspan alguna materia los amenazan con no llevarlos al entrenamiento aunque al final nunca lo cumplen... Resultado? El chamo jugará hasta que se aburra o la novia le diga que es mejor ir a la playa que a Valle Fresco todos los fines de semana y verá que el fútbol es para disfrutar, botar el estress de la semana... y de viejos, hacer ejercicio porque el gimnasio es un coñazo!

Si les parece que hay otro tipo de "Padres del fútbol" no tienen más que dejar su comentario... y sí, podría poner una foto al lado de cada uno, pero yo los quiero, aunque se me pongan pesados de vez en cuando... Ah, y no vayan al quiosco a preguntarme quién es quién (porque no se los voy a decir) y tampoco se lo tomen personal porque no es con ninguno de uds... jaja

Espero que les guste...

See ya soon...!!