¡Tú eres mi amiga!

 Cuando los hombres ven nuestra fascinación por las amigas no lo entienden. Para ellos la vida es tan sencilla: si son amigos desde pequeños, juegan fútbol juntos y fueron a su boda, son amigos. Con el mismo pana pueden hacerlo todo: rumbear, ir al gimnasio, elegirlo de padrino del muchacho, pedirle plata, etc. Nosotras no... sabemos que hay amigas para cada cosa. Las amamos a todas pero suele pasar que si Mengana va contigo de compras, no es la misma a la que llamas para contarte el rollo de tu casa. El universo femenino es tan amplio como variopinto.
Había tardado en hacerles un post. Para nadie es un secreto que mis amigas son lo más importante de mi vida. Todos saben que cada vez que me hablan de ellas, voy con un cuchillo en la boca para que no se equivoquen. Tengo tantas y tan diferentes que clasificarlas fue facilísimo (jaja) Seguro que muchas se verán claramente reflejadas... si es así, saben que son a las que más amo.

1.- La amiga rumbera: Casi todas las mias eran así. En mi tardía adolescencia (después de los 17 años) practicamente todas mis lindas amigas eran del tipo rumbero. Cuando una estaba "modo pachanga" sólo tenía que llamar a esta pana que siempre estaba dispuesta a irse a echar palos con ella. Podía ser lunes, o sábado a las 4 am, nunca decía NO. Es la propia para pasar por la etapa "me voy de rumba, me lo tomo todo" en un despecho. Claro, ella pide lo mismo, hay que acompañarla a patear discotecas porque se aburre de estar siempre en la misma. Hay que tener una amiga así, sobretodo después de los 30, cuando ya estamos todas aburridas de rumbear.

2.- La amiga talk show: Llámenla "Laura en América", Nancy de "Quién tiene la razón" o Cristina. Esta amiga se mete en todo. No hay vida que ella no pueda "resolver", para todo tiene un consejo y siempre tiene la razón (o eso piensa ella) Cuando estamos casi convencidas de dejar al fulano con el que andamos, ella es la que nos da el empujoncito para sacar de nuestra vida a ese inútil que no está a nuestra altura. Se encarga de decirnos lo estúpidas que somos por haber permitido que nos montaran cachos, por haber gastado en esa dieta que nunca funcionó y por comprar el vestido de diseñador que no nos queda. Si estás segura de que puedes cometer un error, pregúntaselo, seguro ella te lo impedirá. Es la que te habla golpeado pero te dice la verdad.

3.- La amiga psicópata: Todas debemos tener una cómplice para las locuras. ¿El tipo con el que andabas resultó estar casadísimo y no te lo dijo? Ella es la que te ayudará a planear la venganza que suele incluir destrucción de propiedad del mentiroso en cuestión. Tiende a estar muy loca, pero es la que responde el teléfono siempre. Pueden dejar de verse por 8 meses, que cuando le cuentas lo mal que te trata tu jefe, ella está dispuesta a insultarlo y colocar un aviso en Tucarro.com que diga que el señor vende su Hummer3 muy barata por motivo de viaje. Le quedan pocas amigas porque no perdona nada de lo que le hacen, pero eso a ti no te importa porque jamás le harías nada, ¿o sí?

4.- La amiga mamá: Es esa que cuando logras reunir para comprarte el reloj carísimo que siempre has querido, te dice que mejor no lo compres. Que hay tantas otras cosas más útiles que eso, que con un poco más te compras tal vaina o que ya que lograste ahorrar esa cantidad puedes ahorrar mucho más. Te pregunta todos los días cuando te vas a casar, enseriar, etc... Te dice que "ya puedes salirte del sol porque estás muy roja" o "que no sólo tienes que ponerte acelerador porque te vas a arrugar toda" Cuadra las cuentas de los viajes, guarda la vaca y hace el mercado para una semana con sólo lo que en verdad necesitamos. Sabe llevar un libro de contabilidad y suelo amarla porque yo soy un verdadero desastre financiero.


5.- La amiga pa´todo!: Tiene un poquito de todas pero no se parece a ninguna. Es la transparente, la que no nos engaña aunque quiera, la que jamás sale de la lista de amigos de Facebook, del Blackberry, del Twitter o del corazón. La amas siempre, cuando la odias y cuando la quieres, siempre la amas. Cuando te pasa algo malo o bueno, sólo te ocurre llamar a esa persona en primer lugar. Puede estar del otro lado del teléfono durante una hora sin decir una palabra mientras nosotras lloramos o gritamos y siempre dice lo que tiene que decir. Sabe cuándo regañar y cuando sólo abrazar. Puede saber lo que estás pensando sin que se lo digas. Está para ti cuando puede, y cuando no, siempre lo entiendes.

Gracias mujeres maravillosas... gracias por estar mi vida... por haber estado... todas dejan su huella en mi vida... aunque con algunas la amistad haya terminado, siempre las recordaré con cariño... y a las que aún están, espero que sea para toda la vida...

¡Me gusta el fútbol!

El Mundial, la Copa América, la Euro, las diversas ligas, Champions, Libertadores... podríamos estar viendo fútbol todo el año, ya que, como he constatado, si prendes la tv y pones ESPN o FOX siempre habrá un partido, por malo o nulo que sea.

Hay personas, como mi cuñado, que están en casa todo un fin de semana viendo a Chivas de Guadalajara contra América de México y se lo tripean tanto como un Sevilla vs Villareal (no entiendo) porque la pasión por el fútbol va más allá de equipos o países... es la necesidad de escoger a un favorito y disfrutar de este glorioso juego de 11 contra 11 y un balón. Y creo que todos los que me rodean son fanáticos de este deporte, unos más otros menos, pero todos nos hemos puesto la camisa de nuestra selección (España, Italia, Portugal o Venezuela) al menos en nuestro corazón. Hoy, daremos un repaso al Top 5 de "Me gusta el fútbol"... mis amigos y amigas bellos que están entre estos fanáticos que describiré a continuación...

1.- El fanático guabinoso: ¿saben ese pana que va y viene de un equipo a otro? Todos recuerdan que hace 10 años tenía las camisas del Madrid, pero ahora grita por el Barcelona como si fuera hijo de Rossel... Siempre responde que es fanático del fútbol, no de ningún equipo y con esa excusa siempre está del lado de los ganadores chalequeando a los que pierden que suelen insultarlo diciéndole que no es de ningún equipo y que se decida de una vez. No pierdan su tiempo, jamás se va a decidir porque le gusta es romperlas más que dejar el corazón por una escuadra. Y sin que nos insultemos, estas solemos ser mujeres que no nos importa nada, sino quien gana.

  

2.- El fanático enfermo: casi siempre es hombre. Las mujeres sabemos que hay males mucho más importantes que nuestro equipo pierda y eventos más divertidos que ver todos los partidos de fútbol del mundo. El enfermo es ese que no sale de su casa hasta que se acaba el partido, que se deja de hablar con algunos amigos por ser de otros equipos que le han ganado en cierto momento, que llora y le grita al televisor si pierde (tipo el Tano Pazman), se pelea con todos aquellos que piensen diferente a él con respecto a tan hermoso deporte y se deprimen tanto cuando pierden que son capaces de no ir a la comunión del hijo para no tener que soportar a los demás. 

   

3.- El fanático nuevo: todos tenemos derecho a descubrir este apasionante deporte que es el fútbol. Pero hay quienes lo descubren después y otros antes. Estos nuevos fanáticos ¡son los más acérrimos de todos! Suelen comprar toda la mercancía del equipo al que decidieron apoyar, se leen la biografía de todos sus jugadores, presidentes del club, saben cuántas personas caben en el estadio sede y se enteran primero que nadie de los nuevos fichajes. Estos nuevos se toman tan a pecho su fanatismo que están dispuestos a recuperar todos los años perdidos y llevan la bandera del más fastidioso y/o ultroso de todos los fans.

4.- El fanático agresivo: ¿no tienen un amigo que casi siempre sale a hostias de los juegos que pierde? Estoy convencida que es parte de las barras bravas de los equipos, siempre tiene cara de molesto y acompaña los partidos de birras o rones que avivan la agresividad que tiene por dentro. A este especímen no puedes decirle que su equipo jugó mal porque siempre será culpa del árbitro, de la Federación, del entrenador que es una mie... y todo esto te lo dice encimándosete y gritando, con las venas de la frente a punto de explotar y con una posibilidad del 90% de que le de un ACV. Si pierde habrá pelea segura y si gana es posible que también la haya porque suele burlarse de un fanático agresivo del otro equipo.

5.- El fanático ideal: ya la palabra no es la mejor.. siempre nos dirán que todos los fanatismos son malos. Pero es que no hay nada como llevar la camiseta de tu elección, sentarse frente al televisor o ir al estadium a disfrutar del equipo de tus sueños. El fanático ideal es aquel que ama a su equipo pero ama más a su familia, novia, etc. Es aquel que quiere ver todos los juegos, pero sin abandonar su vida personal. Es el que se sabe los nombres de los jugadores, pero jamás olvida el de sus seres queridos. Es quien defiende sus colores sin perder su dignidad. Es el que debemos ser, pero casi siempre somos primero los anteriores.

Ya comienza la temporada futbolera. Hay quienes decimos: qué aburrido, se acabó el fútbol, que llegue septiembre rápido. Pues estamos a tirito y lo rico de todo esto es que somos de muchos colores. Tratemos de comportarnos como el fanático ideal aunque de vez en cuando se nos salgan los otros. Y a disfrutar de esos fines de semana llenos de competencia, gritos de gol y algún que otro insulto al árbitro. Y por supuesto... q visca el Barca! :p  

Un anillo no cambia eso...

Cuando llegamos a cierta edad, nos vemos rodeados de bodas. Empieza a propagarse un virus matrimonial increíble que suele parar 6 años después, cuando todos se casaron, algunos se divorciaron y se volvieron a casar y comienzan los bautizos, comuniones, etc...

Todos asumimos que ya es hora de tomar esa decisión porque son muchos años juntos, porque la edad lo amerita o porque los demás lo hacen así que hay que echarle pichón al asunto. Pero, así como tenemos esos amigos que están destinados a vivir felices for ever after, también conocemos a esas parejas que, cuando nos cuentan que van a unir sus vidas en santo matrimonio, nos dejan desconcertados, incrédulos y con unas ganas enormes de gritarles: NO LO HAGAN!! UN ANILLO NO CAMBIA ESO...!!! Ríanse, ríanse, pero saben que es verdad. Por lo menos una vez en su vida pensaron esto con algunos de sus conocidos.

Pues hoy, vamos a hablar del top 5 de POR FAVOR NO TE CASES!

1.- Novio rumbero/novia celópata: Queridos amigos: por qué diablos se van a casar?? Todos sabemos que se ven lindos, que llevan tiempo juntos, que la mamá de él te ama, que el hermano de ella piensa que eres el mejor cuñado del mundo... pero no se casen por favor! El pana se desaparece después de las 8 pm todos los miércoles y jueves, los fines de semana suele dejarte en casa a las 12.30 pm porque tiene juego de fútbol al otro día pero dentro de ti, sabes que se va para Sawú con los asquerosos amigotes que tiene que son todos unos sonsacadores. Le dejas 100 sms, no paras de hacerle "ping" porque no te responde, la contestadora ya no puede recibir más mensajes amenazadores de tu parte y le exiges que cuando llegue te llame desde su casa para verificar que, en efecto, está allí. Panas, el anillo no le va a quitar a él sus ganas de escaparse ni a ella su manera psicótica de perserguirte.

2.- Novio viejo/novia realenga: te pareció un exitazo empatarte con una chama 10 años menor que tú.. ¿fue genial cierto? todos tus panas con carajas de 35 años que se ladillan de rumbear a las 3.30 am y tú con la pelada hermosa que está brincando hasta las 6 am! Pero es que resulta que ya no estás tan dispuesto a salir hasta tarde todos los días... una cosa es tirarse una rumba los sábados, pero los miércoles universitarios no te van tanto como antes, si sales el jueves no sirves para nada en el trabajo al otro día y por ende cuando llegas a tu casa el viernes en la tarde quieres tirarte a dormir hasta las 9 pm para irte a echarte palos relajado con tus panas. La niña dice que si le propones matrimonio se casa con los ojos cerrados, así que te equivocas y le das el tan soñado anillo. Resulta que la pana quiere seguir rumbeando porque ya no tiene a sus papás diciéndole a qué hora llegar, te llena la casa de gente de la universidad y hay un chamito que siempre le escribe y que no te gusta mucho... pana, de verdad... ¡NO TE CASES!

3.- Novio montacachos/novia tonta que se los ha perdonado: son novios desde que tienen uso de razón. La 1era vez que diste un beso, la 1era vez que te acostaste con alguien, la 1era vez que te fuiste a la playa sin tus papás... en todas esas primeras veces está el susodicho, así que ¿cómo no vas a pensar en casarte con él? Claro, los primeros cachos también te los montó él, pero estaban súper chamos y a ti no te dejaban ir para ningún lado, y él se aburría ¿sabes? La segunda vez fue porque tuvieron una pelea tipo "Rachel y Ross" en la que no tenían claro si era un break o qué, no fue su culpa que tú no supieras explicarte; aquella tipa de la universidad era muy zorra y él es hombre pues y ni hablar de la estúpida de tu amiga que siempre se iba con él a clases y se metieron a la vez en el gimnasio... se le metió por los ojos... pero, si no estuviera arrepentido y enamorado no te habría propuesto matrimonio ¿cierto? Al final.. ¿tengo, de pana, que pedirte qe no te cases?

4.- Novio aburrido/novia rumbera: Todos tenemos una amiga que siempre está bailando, que quiere ir a rumbear todos los fines, que no para quieta en la mesa durante el set de merengue y la hora loca de las bodas, inventa parrillas con los panas, invita gente para la playa todos los domingos, es la que cuadra las vacaciones de todos y canta todo en voz alta... ¿por qué será que esta chica se empata con un muchacho aburrido? El pana no baila nada, prefiere estar en casa viendo partidos de fútbol o beisbol todo el día, sufre si tiene que ir a una discoteca y el asuntito de la playa lo pudre un pelo. Cuando deciden dar el paso matrimonial nos quedamos con cara de ¿en serio? ¿por qué? y pasan la vida aburriendo a la pobre muchacha en casa viendo tv o ella bonchando sola con los panas por ahí.

5.- Novio enfermizo/novia enfermiza: ¡¡Esta pareja grita NO SE CASEN con luces de neón rojas y sonido de ambulancia!! Son los que pasaron el año y medio de relación a hostias. Pasaban más tiempo insultándose, montándose cachos y haciendo shows en públicos que queriéndose. Son los que necesitan decir en todas las redes sociales cuánto se quieren, se dejan mesajes con imágenes de corazones o bebés besándose en el muro de Facebook, "buenos días amor" con mention en Twitter y mensajes cursis en el nick de Blackberry... pero llega el fin de semana y después de varios ml de alcohol vuelven las hostias, salen los nicks y fotos que hacen alusión a su relación para comenzar el ciclo "amor - odio" de nuevo el domingo en la noche.

Por favor amigos mios... nosotros los adoramos, a veces hasta su relación nos ha gustado... ¡¡Pero no se casen!! No tengan hijos a quienes les van a eseñar que lo que uds tienen es normal, no nos hagan presenciar en una iglesia la bendición de una unión que, si Dios hablara, no permitiría jamás ;)

Están a tiempo de conseguir a su media naranja... se que está en algún lado, no muy lejos... eso de que los opuestos se atraen no siempre es cierto y si los dos se parecen mucho pero sólo en las cosas malas, pues ya saben... un anillo no cambia eso!

Yo soy toda una estrella...

Les puedo asegurar que no hay nada como involucrar a sus hijos en actividades artísticas. Ya sea baile, canto o teatro, las artes son una maravilla para enriquecer el alma... estoy plenamente convencida que aquellos que ocupamos nuestro tiempo libre hobbies artísticos somos más felices, plenos e inteligentes que aquellos que sólo van al gimnasio o al cine.

A medida que crecemos y vamos perfeccionando nuestra vocación, también se va creando una personalidad particular... un alter ego que se apodera de nosotros en el escenario y sus alrededores... unas características específicas que sólo salen a flote en esos momentos que rodean al show. Casi todos estos personajes son un poco "coñazo", como diría mi amiga Noemí, y los que nos relacionamos con el mundo artístico hemos sido así en algún momento.

Como tengo fresquito el asunto, pospongo el post del matrimonio y me adentro en el top 5 de "Estrellas"

1.- La Estrella Tímida: siempre nos conseguimos con esa persona que va diciendo por los rincones lo mal que canta, que no se aprendió el guión o que no tiene la destreza para el baile que se dispone a interpretar. Sufre de nervios extremos, van temblando por todos lados y no acepta ningún tipo de halago de parte de los demás, desestimándolos como si fueran mentira. Cuando salen al escenario suelen hacerlo perfectamente y se bajan preguntando a cada rato "¿salió bien?" "¿lo hice bien?" cuando tienen muy claro que es así. Son esas amigas sílfides que a cada rato dicen que están gordas para que les reafirmes lo bellas que son. 

2.- La Estrella Apoyada: en todos lados nos encontramos con personas auspiciadas por "Fundapadrino". Puede ser un papá con mucho dinero para patrocinar las aventuras musicales de su hijo, un director de teatro "enamorado" que pone a esa persona  a protagonizar todas las obras ya que es casi de la familia o los jefes del coreógrafo que deciden quién baila y quién no... La estrella apoyada hace y deshace a su antojo porque se sabe "blindada". Falta a los ensayos, habla con desdén y siempre exige el mejor puesto en las actuaciones porque normalmente lo obtiene. Es odiada en secreto aunque la gente la siga sólo por beneficiarse de sus favores.

3.- La Estrella Engañada: ¡Es la más divertida de todas! Este personaje jura que se la come completica; no es precisamente el más afinado, ni el más guapo, ni el más diestro pero podría decir sobre una biblia que sí lo es. Suele estar acompañado de su "mamá manager" o de su "mejor amiga representante" quienes le dicen a toda hora que no hay nadie que le llegue a los talones. No tiende a pelear sus propias batallas y cada vez que algo le molesta se hace el loco y manda a su progenitora o BFF a que reclamen aquello que tanto le molesta. Siempre le encontrarás meneando la cabeza más que los demás en un baile o gritando cuando canta en coro.

4.- La Estrella Psicópata: siempre he dicho que los artistas sentimos más. Y cuando hablo de sentir no sólo hablo de amor, de nervios... también de odio... podemos odiar más que ninguna otra persona. Lo importante es no volvernos locas como aquellas que se meten a los camerinos a cortar la ropa de los demás, que ponen laxantes en el café de sus compañeros o que inventan rumores de los protagonistas de las obras para dañar su reputación. La estrella psicópata siempre se rodea de elementos menos talentosos y con baja autoestima que la ayudan en sus menesteres poco honrosos. A esta persona siempre habrá que reconocerla y quitarla del medio porque podría hacer mucho daño.

5.- La Estrella con Futuro: ¿Conocen al muchachito/a que canta bellísimo, es humilde, simpático/a y súper trabajador? ¡bueno, ese/a mismo/a! Tiene ganas de echar para adelante, no se pierde un ensayo, siempre está pendiente de innovar, se queda hasta el final practicando sus bailes, obliga a su novio o hermanita a leer los parlamentos para repasar sus líneas antes de dormir, no le quita el sueño ser protagonista mientras tenga una participación increíble y sabe cuando aceptar un regaño o un consejo. Sabemos que va a conseguir todo lo que se propone porque la buena fortuna acompaña a aquellos que obran bien.

En fin, espero que se lo hayan disfrutado y que nadie piense que es con uds... (por lo menos aquellos que saben que me caen bien jeje) Nada me hace más feliz que compartir mi vida con gente así que me da de qué hablar en reuniones y blogs... Ojalá sean muchos años más de cantos, baile, etc...

Es hora de despertar si...

¿Cuántos hemos estado con una amiga que nos cuenta que descubrió que su novio anda con otra? ¿Cuántas veces hemos escuchado la trillada frase "jamás me hubiera imaginado que me haría algo así"? Sí, de seguro millones de veces... nosotras lo hemos dicho, nuestra/os hermana/os, amiga/os, etc... pero la verdad es que nunca lo vimos venir porque sencillamente no prestamos suficiente atención o desestimamos señales a las que debimos dar mucha importancia. "Piensa mal y acertarás" es un excelente refrán con el que no me gusta estar de acuerdo, pero, a veces, no queda otra opción que decir "¡tenías razón!"

A lo largo de mis 30 años he visto como mucha/os de mis amiga/os han sufrido esa infame y desagradable soplada de bistek, así como también, debo ser honesta, la/os vi ser los artífices de tan horrible movida. Así que como ya no quiero ser testigo de tristes finales debido a los "nunca lo vi venir", voy a hacer una pequeña lista de las más importantes señales que deben hacerte despertar.

1.- El/La amigo/a mala suerte: ¿no les ha pasado que su media naranja tiene un/a amiguito/a al que siempre le va mal? Su novia/o es maltratador oficial, su mamá no lo/a entiende, su papá es agresivo y sometedor, siempre raspa en la universidad, lo/a roban a cada rato, se queda accidentado/a, etc... Y la persona destinada a socorrerlo/a, consolarlo/a y ayudarlo/a es tu novia/o, SU MEJOR AMIGA/O, que nunca puede dejar de atenderle el teléfono porque "pobrecito/a, él/ella tiene muy mala leche y se deprime" Mi gente, atención! Esta persona rara vez logra su cometido de llegar a tener una relación con el sujeto en cuestión, pero la pudre tanto que sí puede destruir la tuya gracias a lo poco que lo/a comprendes.

2.- El/La que está siempre disponible: es increíble ver cómo una persona nunca tiene nada que hacer. No le importa fugarse del trabajo, perder un examen, embarcar a la mamá con la ida al médico o perder la cita del pasaporte. Siempre podrá acompañar a tu novia/o a hacer las diligencias más inútiles del mundo. ¿Él quiere comprar unos tacos nuevos para el fútbol porque los d él son verdes y ya no le gustan? ella lo acompañará porque sabe de una tienda buenísima. ¿Ella quiere perseguir a los Backstreet Boys al hotel donde se quedan? él la llevará para que no se vaya en Metro. Ojo: no hay nadie desocupado todos los días... ni siquiera yo!

3.- El/La regalón/a: "mi hermano acaba de llegar de España y trajo esta camisa del Real Madrid que no le queda así que pensé en dártela a ti" WTF!! Nadie regala cosas caras sin esperar algo realmente bueno a cambio... Ese libro tan caro y difícil de conseguir que un pana le regaló a tu novia tiene un objetivo oculto, primero porque los hombres no regalan libros y segundo porque no se matan buscando algo en 6 librerías distintas por una amiga ahí, de hecho, sólo le dan feliz cumpleaños sin regalo incluído. Ni hablar si el regalo son unas entradas para ir a ver a: Alejandro Sanz, Ricardo Arjona, Luis Miguel, o algún cantante cursi y romanticón... eso es pistón segurísimo... y si tu pareja en efecto, acepta ir a ese toque sin ti... siento decirte que ya estás lista/o pa la parrilla!

4.- El/La open mind: siempre trata de tener a tu novia/o alejado de este ser. Es la persona que juega YO NUNCA NUNCA bebiendo en tooodo lo que se diga, habla de sexo sin tapujos y es aquella que te daría pena presentarlo/a en tu casa. Si no ha hecho un trío, quiere hacerlo; dice que ha tenido sexo en los lugares más increíbles del mundo, que no tiene límites a la hora de experimentar y trata de tener a un pana que diga que lo cuenta es verdad. Tu novia/o no la/o quiere de novia/o, pero la intriga de probar tanta inteligencia sexual va a poder más que los convencionalismos sociales.

5.- El/La amigo/a del amigo: este especímen es, de lejos, el más peligroso. Tiene lo mejor de cada uno/a de lo/as anteriores con la diferencia de que cuenta con la aprobación de los demás miembros del grupo y está en todos los eventos que involucran a tu pareja. Siempre sale a rumbear, va a la playa, se puede pegar a las vacaciones a Margarita y la Gran Sabana, no se pierde ni uno de los partidos de fútbol, futbolito, volleybol, u obras de teatro en las que participa, se ríe de sus chistes, se sonroja cuando es necesario, no abruma con su excesiva inteligencia ni aburre de tan bruto/a que es y lo más heavy es que siempre está cuando tú no estás... así que si escuchas siempre el nombre de Fulanito/a que es amigo/a de no se quién y que es panísima... asústate! ese/a sí que tiene material de novio/a.

Allí tienen, el top 5 de "no lo veía venir"... espero que nunca caigan en las garras de tipo de personas... porque son muchas y están regadas por todos lados... ¿Alguna vez hemos sido parte de una de estas categorías? Seguro que sí... espero que sólo en la última ;)

Los padres del fútbol...

Mi primera entrada es sobre algo que manejo muy bien, el fútbol infantil! Pero, principalmente sobre esa fauna especial que acompaña a los niños a los partidos... Sus padres! (y/o madres, para aquellos que están en contra de la discriminación gramatical) No hay nada tan enternecedor y tan bonito como ver todos los fines de semana a los chamos acompañados de sus papás. Pero, más allá de la hermosa foto familiar, está el comportamiento de algunos de estos especímenes... No todos disfrutan del deporte de la misma manera, así que mi hermana y yo, en un día de poco trabajo, hicimos una clasificación. Estoy segura que verán a sus padres, tíos o amigos en alguna de estas categorías... espero que lo disfruten.

1.- El engañado: cree que su hijo es el nuevo Messi o Zidane y la verdad es que el muchacho es bastante regular. Se enfurece cuando su hijo no entra titular, cuando lo sacan antes de terminar el juego, si no le pasan la pelota o si no tira los penales además amenaza todos los días con llevárselo a otro equipo! Son de los que están detrás de la banca rompiéndoles los que te conté al entrenador los 90 minutos! El resultado suele ser un niño que se vuelve insoportable y les grita a sus compañeros en cada jugada hasta que llega a los superveteranos.

2.- El sobreprotector: viste al niño como si fuera a la guerra: canilleras que le llegan hasta los muslos, franelilla por debajo del uniforme, doble par de medias por si acaso, le amarra las trenzas de los zapatos y le pone bloqueador para que no se queme. Este tipo suele asociarse sobretodo a las madres, que le llaman "bebé" al muchacho de 16 años que juega en la A y se pegan a la reja a gritar como locas si al retoño le hacen una falta y corre a pedir hielo como si de unas transfusión se tratara! Resultado? Es el llorón que se tira en todas las jugadas, le reclama al árbitro por cualquier cosa y que lleva a su mamá a verlo jugar hasta en 1era!

3.- El amigo de todos: es aquel padre que llega de primero así su hijo juegue a última hora, no se pela los juegos que son en clubes (contra el Galicia, el Italo, etc) porque sabe que venden birras, podría perderse el gol de su chamo porque estaba en la cantina pero igual brinda la ronda porque el muchacho marcó! Casi siempre se va rascado de los partidos porque los ve todos, su hijo siempre se quiere ir y para no aburrirse solo viendo a su papá emborrachándose le ofrece la cola a 3 o 4 que incáutamente se quedaron y se van asustadísimos al ver cómo maneja el papá del pana con esa rolo de pea jaja... Resultado: un chamín adicto a la caña que llegará rascado a todos los juegos de la juvenil en adelante.

4.- El "qué casualidad que vino hoy": éste, es el más antipático de todos (al menos para nosotras) porque es aquel que JAMÁS va a un juego, nadie lo conoce, él no sabe ni quién es el entrenador, pero basta que haya una parrilla, brindis, guateque que está clavado como una flor. Además aparece con la esposa, la cuñada, los 3 hijos que tampoco conocemos, la suegra y un pana que justo ese día quiso ver al niño jugar. Resultado: los otros padres lo miran feo y de reojo mientras dicen: "viste al tipo éste? ni puso plata para la parrilla!" Y su hijo lo odia en silencio porque no lo fue a ver a él sino a comer gratis jaja.

5.- El entrenador/manager frustrado: todos conocemos a uno así cierto? Lo queremos, pero sabemos que es un poco coñazo! Es el padre que se pega a la reja a gritarle al hijo (si tenemos suerte, porque también llega a gritarle a los demás) todo lo que tiene que hacer, ignorando lo que dice el entrenador. Sus frases más comunes son: "Baja!!!", "Tírate hacia la banda!!", "Chuta tú!!!", "Encáralo!!" Habla pestes del entrenador porque "el tipo no tiene ni idea", lo espera en la cantina para darle sus impresiones del juego y datos de lo que debería hacer después y lo mismo hace con su hijo y sus compañeros "no le pares bola a ese carajo, tienes jugar más retrasado" o "ese tipo no te puede poner de lateral". Siempre tiene la solución para mejorar el fútbol venezolano y sabe más q Del Bosque. Resultado: el retoño al llegar a los 17 años se tira al alcohol y deja el puñetero fútbol que le arruinó la adolescencia gracias al pesado del papá!

6.- El soñado: no todos son fastidiosos, borrachos y/o chupones!! Hay esos papás que van a disfrutar y a dejar que su hijo disfrute! Se ponen bravos si le dan una patada al hijo pero sin salirse de sus casillas, le gustaría que el muchacho atacara más pero tampoco les quita el sueño decírselo al entrenador, se toman sus birras con los panas, ven el juego completo, le compran un Gatorade y los consuelan si perdieron muy feo... Les da lo mismo si el niño quiere seguir jugando fútbol por el resto de sus vidas, pero no creen que sea la mejor profesión "en este país" sobretodo porque saben que Cristiano Ronaldo no nace en todas las casas... si raspan alguna materia los amenazan con no llevarlos al entrenamiento aunque al final nunca lo cumplen... Resultado? El chamo jugará hasta que se aburra o la novia le diga que es mejor ir a la playa que a Valle Fresco todos los fines de semana y verá que el fútbol es para disfrutar, botar el estress de la semana... y de viejos, hacer ejercicio porque el gimnasio es un coñazo!

Si les parece que hay otro tipo de "Padres del fútbol" no tienen más que dejar su comentario... y sí, podría poner una foto al lado de cada uno, pero yo los quiero, aunque se me pongan pesados de vez en cuando... Ah, y no vayan al quiosco a preguntarme quién es quién (porque no se los voy a decir) y tampoco se lo tomen personal porque no es con ninguno de uds... jaja

Espero que les guste...

See ya soon...!!